「我不会住院的。」我冷着脸坐起身，「住院我会死的，不要打扰我，我能自己好。」

    「都一年了，你自己好了吗？！」

    「爸，我们总是喜欢互相伤害，如果你不伤害我，我早就好了，我为什么病？还不是因为你，因为你，终于背叛了我，为一个不相干的人，折磨我，威胁我！」

    「……唉，你怎么会这样？」

    「呵呵，我怎么会这样？」我觉得心里空空的，曾经，那里会很痛，痛得无法呼吸，而现在，那里很空，没有了心，自然就不会心痛，「大概因为，你是这样吧。」

    我不想再与他争论，我不想伤害他，我也不想再被他伤害，我走向医生，定定的看着他，「我很清醒，我也很理智，我只会被我自己束缚，除此之外，我从不妥协！」

    走出医院，我拿着手机查回家的行程，索性，我爸他们还没有让我一个人回家。

    回到自己的小出租屋，我躺在地上，药物反应于我而言，就像毒药腐蚀内脏，我觉得自己的五脏六腑都被火烧着一样痛苦，我也许下一秒就会自己燃烧起来。

    我讨厌吃药，更讨厌吃药之后的痛苦。

    冰冷的地板已经不足以缓解我的痛苦，我***了衣服，深夜的冷水，会给我安抚。

    我闭上眼，冷水冲了一夜，我靠着墙睡了一夜，一切的一切，似乎所有人都没有错，似乎所有人都错了。

    痛苦是自己的，没有任何人能理解，哪怕是一样的伤，对不同的人来说，都是不同的感觉。

    我被冻醒，顺着哗哗的流水，我把头发洗了，然后浑浑噩噩的爬到床上，我依旧一个人，我只需要一个人。

    我那么清醒，所以所有人都觉得我不清醒。

    沉沉睡梦，是我在修复自己崩溃的灵魂。

    处处狼藉，明明是别人的伤害，却说是我不会整理。

    所以，即使自己七零八碎，还要伪装无事？

    我伪装了十年，我终于崩溃了，而一切只是因为我懒？

    我生来就能看透别人心里想什么。

    因为看的透，所以觉得可笑，我腻了，我不想装了，我可以迎合这个世界，可是有什么值得我那样做的呢？

    是不是每个人都是我这样，只是他们有不得不迎合的理由呢？

    是啊，所以人需要羁绊，没有任何羁绊，我何必去迎合

    这个世界，何必去遵守所谓的道德和规则。

    我感受不到许多东西，我的听觉很差，我的视觉很差，我的味觉迟钝，我的嗅觉……我鼻炎，甚至我的触觉也越来越迟钝。

    可是我能感觉别人的心，配合演出，然后索然无味，久了我就腻了，你们配吗？

    你们也该痛苦，也该受罚！

    你们不明白，地狱才是天堂，所有痛楚都偿还，那才是安宁，我不指望我爱的人为我回头，因为她不配看我，她对不起我爱她。

    我挽起头发，我站在月下，我许愿，她的所有错，所有错，都归我吧，反正我不要来世，我习惯了痛苦，我害怕她的眼泪，所以……

    「我才不会死呢，我答应过很多人，我会活下去，痛苦是我自己的事，我受够了折磨和背叛，受够了伤害，我不想别人也那么。」

    因为足够痛苦，所以足够理解别人的痛苦。

    尤古多拉希尔，我，只是想回到你的身边。

    幸福，是自己的事，当我健康，即使我一无所有，我也忍不住安心与满足。

    可是……

    这就是尤古多拉希尔。

    你选择的，真的爱你吗？

    你爱的，真的会选择你？

    不过是下一个错误，下一场折磨。

    我爱着的，到底是什么？

    我也没有答案，是带我来到这个世界的人，还是带我离开这个世界的人？

    我无情无爱，我无欲无念。

    我只要最高的供奉，我只要……

    可是，我要的，我永远得不到了。

    「你确定？」我看着商碧落提着的塑料袋。

    「我确定！」

    「你不是在菜市场随便买来忽悠我的吧。」我有点意外。

    「呵，还真是在菜市场找到的，方便说一下吗？你为什么要标记这么一个玩意儿？你知道这……」

    「嗯，找到就好。」我可不-->>

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