“……”

    我可能会选择音乐的路。我确实喜欢。

    但更多的，是因为我觉得如果真去当了歌手，我就不必留在姐夫身边，不用给姐夫添堵。

    只要偶尔出差，经过姐夫所在城市见一面就好。那样就会满足。

    所以，蒙混过去了吗？

    其实我害怕独自留在实验室的事，即便有72号回来也无法消除不安的事。

    1月17日。

    凌晨。

    为什么我总是拿姐姐来比较呢？

    起初，我觉得可以消除负罪感。是说，把我当成姐姐也没关系，当成是姐姐就能多看我一眼的话也愿意。

    现在。

    “姐姐……也会这样做吗？”

    “嘶。”

    “这样呢？”

    “你姐要是知道你把她当play的一环会难过的。”

    “可是，我本来就是坏孩子。而且也不会让姐姐知道的。”

    “我倒是觉得你不坏，顶多是有点傻吧。”

    “为什么？”

    “……”

    姐夫没回答我，只是摸摸我的后脑勺。

    是说。

    我主动到这种地步，卑微到这种地步很傻吗？

    我不傻。

    换成别的，换成现实普通的一生，普通的爱着谁……我肯定不会做到这种份儿上。

    我算计的很多。

    原先只是姐夫愿意和我多说说话，多看我一眼就满足。到现在变成即便回去也愿意偶尔抱抱我。我获得太多了。

    所以。

    我想回去了。我已经别无所求。姐姐……说不定想念姐夫了吧？

    看到那么多难过的事实，姐夫是不是也会想见一见活生生的她们呢？

    1月17日。

    上午。

    姐夫继续出去找物资。

    72号则是继续去地表改造供能装置。据说地表温度到了56度。在这样的温度下，我没任何防护装置接触地面几分钟后大概就会受到严重烫伤。

    没人在实验室。就我自己。

    当初姐夫和我说‘梦’的事情，我查过一些资料。

    有专家说，想从梦出去最简单的是回忆自己如何来到这世界的。为什么会在做当前做的事。

    我试了。我完全记得和闺蜜一同进入高铁站前往上千公里外的高原地区。但并没有退出‘梦’。

    也有人说，感到疼痛就会出去。

    我也试了，非常用力的掐大腿肉，没用。

    死掉会怎样呢？

    有人说，如果是非常清晰且无法退出的明晰梦，大脑认知为真实的世界，死掉可能就代表意识一并死掉，现实成植物人。

    1月17日。

    晚。

    我替姐夫擦背。

    到现在为止，我已经可以不那么难为情用食堂侍奉，然后收尾。

    通常在这种时候，我会很放松，什么都不思考。

    只注意眼前的，只注重正在进行的事。

    我已经把所有的第一次都给姐夫了。没有任何遗憾。

    “姐夫。”

    回到卧室，我开口了。

    “嗯？”

    “我想回去了。”

    “回去？”

    “想回去的话要怎样做呢？”

    “……”

    “……姐夫，我已经得到太多了。不想再留下来给姐夫添麻烦。”

    “我有说过你是麻烦？”

    “……没有说过，不代表我不是。”

    我有自知之明。

    姐姐以前可以拿起枪面对一些事。而我连枪都不会用。而且这是比海岛市更严峻的世界。

    “抱歉，你暂时回不去。”

    缄默良久，姐夫回答了我的问题。

    我也有预料吧？

    要是早就可以送我回去，最开始根本不用思考如何面对我，直接拒绝我送我回去就好了。

    “姐夫，我要怎样才能不是累赘呢？”

    “想太多了。没你的话，在这的-->>

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